X

Marque con una x aquellos compañeros de viaje a los que todas las mañanas camino del trabajo desea golpear con un objeto punzante:

[x] Todos aquellos que por las ansias de subir lo antes posible al tren se colocan justo delante de la puerta, bloqueando así la salida a aquellos que quieren apearse.

[x] Todos aquellos que deciden que el trayecto en transporte público es el momento y el lugar adecuado para cambiar el tono entrante de llamadas en el móvil (y las escuchan todas una y otra vez, al máximo volumen)

[x] Todos aquellos que escuchan música sin utilizar cascos.

[x] Todos aquellos que utilizan cascos pero llevan el volumen tan alto que de todos modos acabas escuchando su música.

[x] Todos aquellos que huelen mal ya a primera hora de la mañana.

[x] Todos aquellos que huelen mal y además intentan ocultarlo bajo toneladas de colonia barata.

[x] Todos aquellos grupitos de compañeros de trabajo que viajan juntos y deciden compartir con el resto de pasajeros sus anécdotas cotidianas, experiencias, opiniones y bromas a voz en grito.

Es decir, que todos los días antes de las ocho de la mañana mi nivel de ansiedad y agresividad se dispara más que el Euríbor en los últimos meses.
Debo tomar una seria determinación al respecto.
O me compro un coche.
O practico más sexo.

What crisis?

Hoy se iniciaba la campaña de Comme des Garçons para H&M en algunos de sus establecimientos.
Casi por casualidad, he entrado precisamente a uno en los que había prendas disponibles de la firma en cuestión. Y más sorpredente todavía; aún quedaban algunas a la venta.
Se me ha ocurrido llamar a Amiga fan de Kawacubo (y de unos 1000 diseñadores más):
- ¿En serio?¡Cógeme unos pantalones, una camisa y la gabardina!¡Ah,y un par o tres de los frascos de colonia!
- Pero si ni siquiera la has olido...
- Bueno, lo dejo a tu criterio.
- De acuerdo, si no me gusta no te lo compro.
- Céntrate, niña, ¡qué estamos hablando de Comme des Garçons! Si realmente no te gusta, es decir, si huele a MIERDA, me compras sólo uno.
- Jajaja

Veintisiete

Este sábado celebré mi fiesta familiar de cumpleaños.
Madre me dice:
- Ehm...cómo eramos muchos hemos tenido que colocar una mesita auxiliar...
- Perfecto
- Ya...esto...como la mesa es pequeña hemos decidido poner a los desemparejados en ella...
- Ah, no pasa nada
Ingenua de mi.
Resultó que los desemparejados éramos Primo Andrés (10 años), Prima Patri (12 años) y yo misma (27 años, recién estrenados, eso sí).
Lo cual me lleva a reafirmarme en mi teoría de que las reuniones familiares incitan al alcoholismo y la OMS debería tomar cartas en el asunto.

Ups!

En el trabajo:

Yo: Si se supone que un tatuaje debe significar algo especial para el tatuado...no logro entender por qué le da a todo el mundo por llenarse el cuerpo de letras chinas. En fin, una muestra más de que la gente es estúp...
Azafata: Pues a mi me sienta divino mi nombre en alfabeto chino tatuado en la nalga.
Yo: ...

En el metro:

Observo el vientre prominente de la fornida señora que acaba de entrar al vagón. Me levanto para cederle el asiento y, con los ojos inyectados en sangre, me vocifera:
- ¡No estoy embarazada!
Intento salvar la situación, como si su supuesto embarazo no hubiera sido lo que me ha motivado a dejarle ocupar mi asiento y me pongo en pie de todas formas, titubeando:
Yo: No...si no era eso...
Señora: ¿!Pero qué edad te crees que tengo?! ¡Puedo ir de pie perfectamente!
Yo:...

En la tienda:

Probándome mi nuevo abrigo para este invierno, la dependienta me toma la mida de la largada de un brazo para hacer los arreglos pertinentes.
Dependienta: Ya está
Yo: ¿No es necesario medir el otro brazo?
Dependienta: No, a no ser que sea mucho más largo o más corto que el otro...
Yo: Jajaja No, por Dios,tan amorfa no soy...
Dependienta: Lo digo porque a mi me pasa.
Yo: ...

En fin, no os perdáis las próximas entregas de los post "Ups", también titulables: "Cómo crearse enemigos ancestrales en menos de lo que se tarda en pronunciar una frase".