Nevera de soltera

Septiembre

2009-09-18T08:06:00.003+02:00

Disculpad la prolongada ausencia.
He estado muy ajetreada decidiendo en que academia de inglés matricularme, a que clases del gimnasio asistir y que entrega por fascículos coleccionar.
Aún ando en esas; se me parte el corazón cada vez que pienso en tener que elegir entre la colección de dedales del mundo y la de mini-teteras de cerámica de todos los tiempos.
¡Qué estrés!

Rarezas mías

2009-08-14T09:47:00.001+02:00

Me gusta acompañar el melocotón con pan con tomate.
No quito la etiqueta de la ropa, ni saco los zapatos de sus cajas hasta que no los estreno.
El cafe sólo lo tomo sin azúcar y al café con leche le pongo dos sobres enteros (y siempre en taza, por favor)
Tengo unas alas de mariposa que a veces me he puesto para estar por casa.
Por muy desastroso que esté todo lo demás hay dos cosas que no soporto tener desordenadas: el escritorio y los estantes del cuarto de baño.
Acostumbro a ponerme el pijama para salir de la cama.
Me relaja ver como alguien dibuja o como alguien filetea la carne.

Y...habrá algunas más que ya se me irán ocurriendo pero ahora os toca a vosotros. Confesadle a la tita Ea! : ¿cuáles son vuestras manías?

¿Qué extraño...

2009-08-05T22:46:00.003+02:00

...sentido del orgullo hace que todos los tíos pretendan que en su pueblo haga más frío que en ningún sitio?

- Perdí la cuenta de las capas de ropa que me ponía durante mis vacaciones en Laponia.
- ¡Buah!¡Pues deberías venir a mi pueblo cuando sopla el cierzo!
- ...

Perdida (casi todo el tiempo)

2009-07-27T22:44:00.002+02:00

Bien.
Y esto es lo aprendido durante las vacaciones:
Si, cada vez que te dispones a realizar una ruta desde el hotel rural donde te encuentras, las indicaciones garabateadas en un papel por la hostalera y las que te dicta el GPS nunca coinciden, realizar trayectos alternativos combinando aleatoriamente unas y otras NO es buena idea.

Objetos enigmáticos

2009-07-12T13:14:00.002+02:00

Y maravillosos.

Como los espejos de nuestra propia casa.

¿Por qué ni en el reflejo de cualquier ventana, ni en el de los probadores de las tiendas, ni en el de cualquier casa ajena, ni, obviamente, el de cualquier fotografía(por no mencionar siquiera las de tamaño carnet)...resulta nunca tan favorecedor como cuando nos miramos en nuestro baño?

Ñoñería II

2009-07-02T19:08:00.003+02:00

Parece un farol. Pero no lo es.
Os aseguro que, llegados de nuevo a la Ñ, tenía un post cuyo título no tenía nada que ver con los ñus, los ñoquis, ni la ñoñería.
Pero justo cuando me disponía a escribirlo he descubierto que tengo casi 1.000 seguidores.
Y os aseguro que, exceptuando aquella vez que conseguí embutirme en una falda de la talla 38, ha sido el mayor subidón de auto-estima de mi vida.
Gracias.
Por darme una excusa para poder reservarme ese post con Ñ para la próxima vuelta al abecedario, también.

No hay mal que por bien no venga

2009-06-29T21:42:00.002+02:00

Con esto de la crisis este año por no tener no tenemos ni canción del verano.

...

¡Bien!

Me gustan...

2009-06-25T17:56:00.002+02:00

más bien poco los niños, ya lo he comentado alguna vez.
En general, me desagradan por pesados, me disgusta su olor corporal y me incomoda su textura habitualmente pringosa.
En particular, como siempre, puedo realizar excepciones.
Por ejemplo el de una niña regordeta y grandes gafas verdes que viajaba junto a su madre y otra señora en el tren esta mañana.
La señora le pregunta:

- ¿Y tú, guapa, que quieres ser de mayor?

Y la niña que la mira muy seria y responde sin vacilar:

- ¿Yo? Jubilada, como mi abuela.

Lo que una se ve obligada a hacer...

2009-04-27T20:32:00.005+02:00

Bienes adquiridos durante el mes de Abril:

- una camisa de seda negra (tan maravillosa como poco funcional)
- un bolso negro (imprescindible para las contadas ocasiones en las que me pueda poner la camisa anteriormente descrita)
- pintalabios rojo y esmalte a juego (la guinda del conjunto)

No me agradezcáis nada.
Soy consciente de que estos pequeños sacrificios son necesarios en la vida de una ciudadana comprometida con la reactivación de la economía en general a través del consumo en particular.

Keira García, Kevin González, Kira Turrillo

2009-04-16T20:13:00.003+02:00

En un país serio los servicios sociales rastrearían los casos de niños llamados así para localizar a sus padres y proceder a la inmediata retirada de custodia.

¡Jau!

2009-03-31T17:50:00.001+02:00

Lavar coche ser como danza de la lluvia para hombre blanco.

Insisto: Ups!

2009-03-27T12:17:00.003+01:00

Nueva Compañera de Trabajo me cuenta entre risas y ruborizada que es feliz desde que hace un mes estrenó ligue.
Hablándome de las proezas, virtudes y cualidades mil de su nuevo amante, me cuenta que es del pueblo X:

- Qué casualidad. Yo también estuve con alguien de ese mismo pueblo.
- ¿En serio? ¿Y cómo fue?
- Bah, fatal. Un capullo inseguro y mentiroso.
- ¿Cómo se llamaba?
- X
- Vaya, otra coincidencia más.¡Ahora sólo falta que me digas que vive en la calle X y trabaja en la empresa X!
- ...

Y esta es la prueba, queridos amigos y amigas, que con un poco de esfuerzo y perseverancia una siempre puede acabar superándose a si misma.

Hombres en mi Outlet. (Temporadas pasadas)

2009-03-17T22:42:00.002+01:00

Sr. Bailongo era bastante divertido, moderadamente sofisticado y muy atractivo.
Sin embargo, al preguntarme si quería subir a tomar la penúltima copa en su apartamento mi respuesta fue negativa.
Y es que a medida que avanzó la exposición de dos horas sobre los defectos y virtudes de su ex yo me fui dando cuenta de que a mi se me estaba haciendo tarde.
Obviamente, a él se le estaba haciendo pronto.

Grandes problemas...¿peores soluciones?

2009-03-12T22:43:00.002+01:00

No falla.
A cada nueva crisis económica voces airadas reclaman que se apueste por los viejos remedios; abaratar el coste de los despidos, para generar más puestos de trabajo,entre ellos.
A mi que me perdonen pero, por más empeño que le pongo, no logro entender la relación causa-efecto de esta máxima.
Porque supongo que se parte de la premisa de que facilitar el fin de un compromiso promueve el mismo, ¿verdad?
Ya.
Ummm...
¿Existen datos que yo desconozco sobre el increíble auge de nuevos contratos matrimoniales después de la legalización del divorcio?

Felacitaciones

2009-03-10T23:14:00.001+01:00

Me confiesa Amigo que es lo único que le hace ilusión recibir por su cumpleaños.

En memoria

2009-03-05T21:48:00.003+01:00

" En fin, señoras y señores, son Borbones, ¿qué esperaban? No son sobrinos de Einstein, precisamente. No ves que están cruzados entre ellos.Esto lo decía mi abuelo: <<¡Están cruzaos, mira la cara que tienen tos! Esto más que una dinastía, esto es una mermelada, coño.>>"

" [...] y al fondo esos señores...¿cómo se llaman?...umm... sí, hombre, esos señores gordos que tocan a los niños...¡Ah!¡Los obispos!"

"¡No les den mucho dinero a los catetos!Que enseguida se les van a convertir en fachas..."

Pepe Rubianes

Rubianes solamente

Día de los enamorados

2009-02-15T19:19:00.003+01:00

Me dispongo a pronunciar una afirmación que acostumbra a conllevarme polémicas, discusiones acaloradas, sofocos y desmayos : ADORO CELEBRAR SAN VALENTÍN.

Adelante,ensañaros, admito críticas encarnizadas de todos aquellos que nunca jamás hayáis participado, directa o indirectamente, en alguno de los siguientes acontecimientos: bautizos, confirmaciones, comuniones, fiestas sorpresa de cumpleaños, despedidas de soltero, amigos invisibles, bodas, fiestas de aniversario, cenas de reencuentro de antiguos compañeros escolares, encuentros familiares navideños...

Todos los demás chitón.

Que puestos a participar en actos horteras, kistch, absurdos y con alguna transacción comercial implícita...¡almenos yo lo hago con alegría y sin complejos ni dobles raseros!

Clotilde

2009-02-07T00:02:00.002+01:00

Sí, Padre ha decidido bautizar al bicho.
Clotilde fue el centro de atención en la última cena organizada en casa.
Supongo que tuvo mucho que ver el hecho de que Padre decidiera utilizarla como una parte decorativa más del centro de mesa:

Amiga1: ¡Por el amor de dios, yo no pienso comer con esa cosa ahí mirándonos!
Amiga2: Pobre saltamontes, ¿qué culpa tiene él de ser tan feo?
Amigo1: Yo diría que eso no es un saltamontes.
Hermano: Es verdad, los saltamontes son más pequeños y verdes...
Cuñada: Sí, esto tan grande y parduzco...
Amigo2: ¡Es una langosta!

La observo ascender lentamente por el tallo de una flor seca.
Ella también me observa.
Y en ese momento SÉ que cualquier día de estos la simpática Clotilde convoca a sus cuatro millones de parientes cercanos y devoran nuestras plantas, nuestros muebles y a nosotros mismos.
Todo ello con ese ruido crujiente que hacen al aletear.

Creo que también busco nuevo lugar donde vivir.

Busco nuevo empleo (con nuevas compañeras de trabajo y tal)

2009-02-03T12:27:00.002+01:00

Azafata insiste en compartir conmigo sus planes vacacionales:

- ¿Te lo puedes creer? ¡A Marruecos que quería llevarme! Ni loca, vamos...O sea, que no es que sea racista ni nada, que a mi su cultura me gusta, pero...esos hombres tan machistas y salidos, todo taaan sucio, esos callejones que dan tanto miedo...¡por no hablar de la comida!
- ¿Qué parte de su cultura es exactamente la que te gusta?
- Pues...mmm...¡las teteras de plata y esas alfombras de hilos de colores!
- Ya
- A mi lo que realmente me gustaría es hacer algo tipo misionera
- ¿A lo madre Teresa?
- Bueno, más bien a lo Judit Mascó. Ir con mi caravana y pasar ratos rodeada de esos niños negritos tan monos. Sería genial ¿no crees?
- ...

¡Aaaghs!

2009-01-27T23:09:00.002+01:00

Padre irrumpe con gesto brioso y mirada dichosa en mi habitación:
- ¡Ha vuelto!
- ¿Quién?
- ¿Quién va a ser? ¡Nuestra mascota!
Empezando a temerme lo peor titubeo:
- ¿No te referirás al bicho asqueroso que adoptaste el verano pasado, verdad?
- ¡No es ningún bicho asqueroso! Es un saltamontes. ¡Y está en la plantita donde siempre lo ponía! ¿Quieres verlo?
Lo acompaño al comedor donde, efectivamente, un bicho enorme y repugnante está posado sobre las hojas de una planta.
- ¿Cómo sabes que es el mismo?
- Qué cosas tienes ¡claro que es el mismo! Sólo que al pobre se le han churrascado las alas del frío del invierno...
- Que desagradable.
- Sí, es una lástima. Aunque también tiene sus ventajas ¿recuerdas que el año pasado había muchos días que no lo encontrábamos? Ahora se moverá menos.
Recordando la grima que pasé en aquellos días en que pensaba en encontrarme al saltamontes en cualquier lugar insospechado:
- ¿Y si lo barnizamos en la hoja? Así podrías verlo siempre. Localizado en todo momento.
- ¡Pero moriría!
- Es la idea

Zambomba, panderetas, paracetamol y antibióticos

2009-01-05T22:07:00.002+01:00

Lamento tantos días de silencio.
Es que este año Madre ha decidido ser original y en vez de una Nochebuena tradicional tuvimos algo parecido a la cena de los "diez negritos" de Agatha Cristie.
Todos los miembros de la familia fuimos cayendo uno a uno.
Nada de armas blancas ni de fuego, ni venenos...
No, algo más sutil y limpio.
El virus de la gripe.

En fin.
Feliz 2009 a todos.

Y que no te dieras cuenta...

2008-12-17T05:27:00.003+01:00

Que a mi también me fastidiaba tener que estarte preguntando si me querías.
Pero es que a falta de sentirlo necesitaba, al menos, oirlo.

X

2008-11-27T19:00:00.003+01:00

Marque con una x aquellos compañeros de viaje a los que todas las mañanas camino del trabajo desea golpear con un objeto punzante:

[x] Todos aquellos que por las ansias de subir lo antes posible al tren se colocan justo delante de la puerta, bloqueando así la salida a aquellos que quieren apearse.

[x] Todos aquellos que deciden que el trayecto en transporte público es el momento y el lugar adecuado para cambiar el tono entrante de llamadas en el móvil (y las escuchan todas una y otra vez, al máximo volumen)

[x] Todos aquellos que escuchan música sin utilizar cascos.

[x] Todos aquellos que utilizan cascos pero llevan el volumen tan alto que de todos modos acabas escuchando su música.

[x] Todos aquellos que huelen mal ya a primera hora de la mañana.

[x] Todos aquellos que huelen mal y además intentan ocultarlo bajo toneladas de colonia barata.

[x] Todos aquellos grupitos de compañeros de trabajo que viajan juntos y deciden compartir con el resto de pasajeros sus anécdotas cotidianas, experiencias, opiniones y bromas a voz en grito.

Es decir, que todos los días antes de las ocho de la mañana mi nivel de ansiedad y agresividad se dispara más que el Euríbor en los últimos meses.
Debo tomar una seria determinación al respecto.
O me compro un coche.
O practico más sexo.

What crisis?

2008-11-13T19:22:00.004+01:00

Hoy se iniciaba la campaña de Comme des Garçons para H&M en algunos de sus establecimientos.
Casi por casualidad, he entrado precisamente a uno en los que había prendas disponibles de la firma en cuestión. Y más sorpredente todavía; aún quedaban algunas a la venta.
Se me ha ocurrido llamar a Amiga fan de Kawacubo (y de unos 1000 diseñadores más):
- ¿En serio?¡Cógeme unos pantalones, una camisa y la gabardina!¡Ah,y un par o tres de los frascos de colonia!
- Pero si ni siquiera la has olido...
- Bueno, lo dejo a tu criterio.
- De acuerdo, si no me gusta no te lo compro.
- Céntrate, niña, ¡qué estamos hablando de Comme des Garçons! Si realmente no te gusta, es decir, si huele a MIERDA, me compras sólo uno.
- Jajaja

Veintisiete

2008-11-09T21:34:00.002+01:00

Este sábado celebré mi fiesta familiar de cumpleaños.
Madre me dice:
- Ehm...cómo eramos muchos hemos tenido que colocar una mesita auxiliar...
- Perfecto
- Ya...esto...como la mesa es pequeña hemos decidido poner a los desemparejados en ella...
- Ah, no pasa nada
Ingenua de mi.
Resultó que los desemparejados éramos Primo Andrés (10 años), Prima Patri (12 años) y yo misma (27 años, recién estrenados, eso sí).
Lo cual me lleva a reafirmarme en mi teoría de que las reuniones familiares incitan al alcoholismo y la OMS debería tomar cartas en el asunto.

Ups!

2008-11-02T19:14:00.003+01:00

En el trabajo:

Yo: Si se supone que un tatuaje debe significar algo especial para el tatuado...no logro entender por qué le da a todo el mundo por llenarse el cuerpo de letras chinas. En fin, una muestra más de que la gente es estúp...
Azafata: Pues a mi me sienta divino mi nombre en alfabeto chino tatuado en la nalga.
Yo: ...

En el metro:

Observo el vientre prominente de la fornida señora que acaba de entrar al vagón. Me levanto para cederle el asiento y, con los ojos inyectados en sangre, me vocifera:
- ¡No estoy embarazada!
Intento salvar la situación, como si su supuesto embarazo no hubiera sido lo que me ha motivado a dejarle ocupar mi asiento y me pongo en pie de todas formas, titubeando:
Yo: No...si no era eso...
Señora: ¿!Pero qué edad te crees que tengo?! ¡Puedo ir de pie perfectamente!
Yo:...

En la tienda:

Probándome mi nuevo abrigo para este invierno, la dependienta me toma la mida de la largada de un brazo para hacer los arreglos pertinentes.
Dependienta: Ya está
Yo: ¿No es necesario medir el otro brazo?
Dependienta: No, a no ser que sea mucho más largo o más corto que el otro...
Yo: Jajaja No, por Dios,tan amorfa no soy...
Dependienta: Lo digo porque a mi me pasa.
Yo: ...

En fin, no os perdáis las próximas entregas de los post "Ups", también titulables: "Cómo crearse enemigos ancestrales en menos de lo que se tarda en pronunciar una frase".

Te quiero, te adoro y te compro un loro

2008-10-24T19:26:00.002+02:00

Ejercicio:

1- Inscribid en un grupo, llamémosle A, a todos vuestros ex-maridos, ex-amantes, ex-novios, ex-rolletes...etc
2- Inscribid en otro grupo, llamémosle B, a vuestro mejor amigo, vuestra mejor amiga, vuestros padres, vuestros hermanos y/o hermanas...etc
3- Haced un cálculo aproximado de cuantas veces habéis pronunciado las palabras "te quiero" a los miembros de cada uno de estos grupos
4- Para finalizar, comprobad cuántos de los miembros del grupo A y cuántos del B siguen formando parte de vuestras vidas.

Lección:

Los yuppies de Wall Street no son los únicos insensatos que en ocasiones invierten de forma desmesurada en productos subprime, ¿verdad, queridos?

Sorprendente

2008-10-20T19:02:00.002+02:00

Por lo general, nunca me han molestado las críticas.
Aunque admito que me aburren sobremanera los insultos gratuitos de esos trolls descerebrados que aparecen de vez en cuando (de ahí lo de establecer un moderador de comentarios).
En cualquier caso, no deja de producirme cierto pasmo que haya gente que me tome más en serio que yo misma.

Rabia

2008-10-16T21:34:00.002+02:00

No hay nada que me saque más de mis casillas que justo después de hacerme la manicura francesa me surjan mil cuestiones urgentes que resolver (y en todas el uso de las manos esté implícito).

Emm...eso y todas las injusticias sociales, claro.

¡Qué cruz!

2008-10-14T19:40:00.004+02:00

Mis compañeras de trabajo planean un boicot a mi actual supervisora por sus continuos abusos de poder, por maquiávelica, manipuladora y egoísta hasta límites insospechados.
La que pretenden presentar como candidata al puesto es un ser más básico que el mecanismo de un chupa-chup.
Yo tengo mis reservas.
Todavía no he decidido cual de las dos me irrita más.

Portugal

2008-10-07T19:57:00.003+02:00

Observaciones realizadas durante mis vacaciones en Lisboa:

Gastronomía

Puedes hartarte de bacalhau, alvarinho y dolces sin sentimiento de culpabilidad ninguno, existen pocas probabilidades de que no vayas a quemarlo subiendo cuestas y escaleras. Lo que me lleva a...

Paisajes

No quiero ni imaginarme cómo tendran las piernas y el trasero los portugueses de tanta pendiente y escalón. Lo que me lleva a ...

Gentes

¿Qué pegas se le pueden poner a un lugar donde los hombres son más atractivos que las mujeres?. Lo que me lleva a...

Estética

Al lado de cualquier portugesa una se siente el paradigma de la excelencia en cuanto a depilación facial se refiere.

Lenguaje

Increíble. A Portugal te vas conociendo una única palabra del idioma y los lugareños te lo entienden todo.¡Obrigada!

Obstinación

2008-09-25T18:50:00.003+02:00

Encontrar al tipo ideal es como consumir caramelos de propaganda; puede que tengas que comerte treinta con sabor a naranja pero,si le pones empeño y no permites que la desesperanza se instale en tu corazón, el siguiente podría ser, al fin...¡el de sabor a coca-cola!

Ñoñería

2008-09-23T19:20:00.003+02:00

O vanidad, o algo. Pero sí, me sigue haciendo ilu que me digan que gusta mi blog.

Nunca recuerdo olvidarle

2008-09-22T20:43:00.003+02:00

Y para compensar el flaco favor que me hago procuro, almenos, no idealizarnos.

Es por ello que cojo de vez en cuando el Gran Diccionario Enciclopédico Pajareo-Realidad/Realidad-Pajareo para encauzar todos esos recuerdos.

Resultado:

- Pre-traducción: "... fueron días con sabor a mordisquitos de chocolatinas (que comíamos sonrientes bajo mi manta), con sonido a aquellos fragmentos de baladas que me enviaba por mail, con el perfume a su olor impregnado en mi ropa..."

- Post-traducción: "Sí y al poco tiempo: había engordado tres kilos, la manta había quedado inservible,tuve que pasar por el sacrificio(nunca reconocido)de asistir al concierto ñoño del grupo de las baladas y por la sorpresa,cielosanto,de que era su madre quien le compraba la colonia"

Mentir

2008-08-07T18:47:00.001+02:00

"Hay muy pocas cosas que unos buenos halagos no puedan conseguir aunque no sean ciertos, de hecho que las cosas dichas para agradar sean verdad o mentira es un detalle que carece de importancia. La gente sincera, que dice lo que piensa sin asomo de sonrojo, suele ser bastante estomagante, si os paráis a pensarlo, y debería ser perseguida y apresada."

Joaquín Reyes

Merienda con Georgie Dann

Llanto

2008-08-04T19:51:00.002+02:00

Tanto tiempo después descubro que quizá aquellas lágrimas no fueron del todo inútiles.
Que probablemente sea necesario abrir de vez en cuando las compuertas de ese embalse de pena líquida que algunos llevamos dentro.
Aunque sólo sea para que no se nos llene el alma de sapos y líquenes.

Libido veraniega

2008-07-21T10:57:00.002+02:00

- ¿Cómo estás?
- Como una perra
- Hija, mira que eres bruta...
- ¡Si es verdad! Voy tan caliente que se podría cultivar arroz en mis bragas.
- Jajaja

Koalas y otros delirios

2008-07-17T22:08:00.002+02:00

Ayer tuve un angustioso y agotador sueño en el que intentaba liberar a Mofly de las fauces de un terrible depredador (sospechosamente parecido a un cocodrilo).
¿Cómo pretenden aumentar la audiencia de los documentales de la 2 si ni siquiera son recomendables para echar la siesta?
Nada, nada.
¡Viva el tour de Francia!

Juramento

2008-07-16T11:32:00.002+02:00

Con los contactos del messenger ocurre lo mismo que con la ropa en el armario: se va acumulando lo que ya no combina con nada, lo que ya no recuerdas por qué motivo adquiriste, lo que pasó (o ni siquiera nunca estuvo) de moda, lo que guardas para una ocasión especial sabiendo que nunca llegará...
Un día de estos reuno el coraje suficiente y hago limpieza de todos esos "por si" absurdos.
En serio.

Intrigada

2008-07-07T22:31:00.001+02:00

¿Para formar parte de cualquier partido político vasco es obligatorio parecer lesbiana?

Hedor

2008-07-03T22:23:00.001+02:00

Mugabe

Ganar

2008-06-20T18:45:00.002+02:00

Es sólo cuestión de perspectiva.

Felicidad

2008-06-12T20:20:00.003+02:00

Y ya van dos veces que suspendo el práctico del coche...
Como en la vida misma; hay señales por todas partes.
Con aprender a templar los nervios para no saltarse ninguna sería suficiente.

Esperanza

2008-06-06T18:44:00.002+02:00

Echar cuentas del tiempo empleado en perseguir la zanahoria que pende del palo y los beneficios obtenidos a cambio es asumir un balance de resultados lamentable.
Y la conclusión, inevitablemente, será que aquello que te han dicho siempre que es lo último que debería perderse...no es más que una trampa. Otra.

Desastres no naturales

2008-06-03T18:18:00.002+02:00

Sucesos acontecidos en poco más de una semana:

- Una traición emocional
- Un suspenso automovilístico
- Dos estafas laborales

Y ahora que venga Bucay a contarme un cuento.

Ceguera

2008-06-01T19:21:00.004+02:00

Vi hace tiempo una película porno donde la protagonista no paraba de decir: "sigue así, me pones bizca...más... me pones bizca..."
Él también lo conseguía. Y no necesitaba 25 cm de pene para que mi visión de la realidad se tornara totalmente distorsionada cuando hacía el amor con él.

Bailes

2008-05-29T20:22:00.001+02:00

Cádiz.
Unos dias atrás.
Amigas y yo tomábamos la penúltima con el propietario mulato del hotel sobre la mesa de la recepción:
- Ay, chicas, yo no entiendo nada eso del flamenco, cada uno por su lado, sapateando el suelo,enfurruñaos...
- Ya, a ti te va el agarraito
- Claro, donde se ponga una buena salsa...Un cuerpo a cuerpo así, bien junticos,pelvis con pelvis, notando la...
- ...
- ¡responsabilidá!
- jajaja

Aconsejar

2008-05-28T21:46:00.002+02:00

Amiga 1: ...en serio, en estos casos lo más conveniente es recurrir a las ancestrales filosofías de oriente: meditar, dejar la mente en blanco, llenarse de energías positivas, espantar los pensamientos dañinos, respirar sólo felicidad, transpirar buenas vibraciones, limpiar el karma, buscar la paz interior, no perturbar nuestro chi...
Amiga 2: Vamos, que lo asumas y tires pa'lante

Stand By

2008-04-27T20:19:00.002+02:00

Disculpad la ausencia.
Me han salido placas de hielo por todas partes.
Esta nevera necesita un tiempo de desconexión.

Umm...

2008-04-06T19:08:00.000+02:00

¿Y la mancha de mora verde? ¿Con qué se quita?

Hombres. Colección primavera-verano '08

2008-03-18T20:47:00.002+01:00

En el momento en el que, con gesto grave y mirada lacónica, te diga: "lo último que quiero es hacerte daño"... date por muerta, amiga.

O sea

2008-03-05T18:53:00.003+01:00

Azafata saca de su nuevo bolso Louis Vuitton una fotografía de una modelo posando con un vestido de novia:

- Mira, es de la última colección de Vittorio y Lucchino. Me lo voy a poner para la boda de mi prima. Se casa en la catedral ¿sabes?
- Pero...si tu vas con un vestido de novia como invitada ¿qué se va a poner tu prima?
- ¡A saber!¡Con lo pija que es!
- ...

Bajito y al oído

2008-02-25T16:35:00.001+01:00

El amor, mientras dure, debe ser eterno.

Cosas de casa

2008-02-22T18:43:00.003+01:00

Padre entra a mi habitación para darme el beso de buenas noches a las 20:30

-¿Ya?¡Es muy pronto!
- Sí, pero es que mañana tengo que madrugar muchísimo
- ¿Y eso?
- Antes de irme a trabajar quiero pasar el aspirador, recoger la cocina, poner una lavadora y pasar el plumero.
- Pero si mañana viene la mujer de la limpieza...
- ¡Por eso mismo! ¡Me da vergüenza que se encuentre la casa hecha un desastre!
-...

Hombres. Colección otoño-invierno '08 (II)

2008-02-18T18:44:00.002+01:00

Buenchico es de esa clase de hombres que evitan tomar decisiones.
Yo creía que esto era un defecto mayúsculo hasta que, de entre todos los sofisticados platos de mil ingredientes existentes en la carta íntegramente en italiano de la trattoría más in de Barcelona, escogió unos spaghetti a la bolognesa.
Así que podemos decir que Buenchico es de esa clase de hombres que evitan tomar decisiones y que, en los casos excepcionales en que lo hace, son de esas que te empujan a ti a tomar otra...definitiva.

Esa anti-sistema concienciada

2008-02-12T19:04:00.000+01:00

Azafata, mi compañera de trabajo, cogía esta mañana de su bolso Gucci un pequeño estuchito Luis Vuitton, donde guarda un bolígrafo a juego con su agenda Guess y, mientras anotaba algo y se ajustaba debidamente las gafas Prada, me suelta:

- Uff, qué poco queda para San Valentín. ¡Me repatean estas fiestas taaan consumistas!

Hombres. Colección otoño-invierno '08

2008-02-06T22:06:00.001+01:00

Si sales con un intelectual un día cualquiera descubrirás que tu rival es algún filosófo escandinavo del que: "¡dios mío, si ya resulta humanamente imposible escribir correctamente su nombre como puede alguien pretender que entienda una sola palabra de lo que dice!".
Y entonces te sorprenderás pensando con nostalgia en aquellos días en que sentías celos de la rubia explosiva de detrás de la barra.
¿Quién te iba a decir a ti que esa no era la batalla perdida?

Bidibi badibi bu

2008-02-03T22:15:00.000+01:00

Os voy a contar un cuento.

Nunca os lo dije pero la Perra-Foca se llama Corina y el Pobre-Conejo Chichi.

Cuando me mudé la Perra-Foca fue adoptada por una amiga de Madre y el Pobre-Conejo por El Abuelo y Ultrasónica que, no alcanzo a comprender por qué, decidieron rebautizarlo.

Y así fue, como si de una versión erótico-morfinómana de la Cenicienta se tratara, en un abrir y cerrar de ojos mi chichi se transformó en un albaricoque.

Encurtidos

2008-01-30T20:44:00.000+01:00

Estas son las cosas que necesito para el cuidado cotidiano:

- Crema hidratante día
- Crema nutritiva noche
- Leche desmaquilladora
- Tónico
- Protector labial
- Gel exfoliante
- Mascarilla facial
- Crema anticelulítica
- Crema reafirmante
- Aceite corporal
- Elixir bucal
- Mascarillas y acondicionadores capilares
- Sérum protector de puntas
- Gel reafirmante para el pecho
- Contorno de ojos

Esto es lo que necesita un pepinillo para conservarse:

- Vinagre

Decidido.
Tengo que hacerme budista para poder creer en la reencarnación.
Y ya tengo muy claro lo que quiero ser en mi próxima vida.

Para Cruzcampero. Y un saludo, apañao.

Finiquitar

2008-01-24T18:54:00.000+01:00

Uno de los própositos principales de cada año nuevo es, invariablemente, perder peso.
Este lo he empezado diciéndole a mi Mr.Big particular aquello de: sí, chato, me gustas mucho pero más me gusto yo.
Así que todavía no ha acabado Enero y ya me he quitado de encima unos noventa kilos.
Maravilloso.
Once meses por delante para poder concertrarme en otros própositos fundamentales como, por ejemplo, conseguir llevar la ropa interior conjuntada todos los días.

Para rutipiti, ¿me he ganado esa cerveza o no?

Hermética

2008-01-22T18:52:00.000+01:00

A veces necesito desconectar de mi misma.
Convertir mi cabeza en un perfecto tupperware del que no pueda entrar ni salir nada.
Para lograrlo lo que mejor me funciona es escuchar música a un volumen atronador.
Buenchico me suplica que lo haga a solas.
Le desquicia esa costumbre mía.
Quizá es porque Buenchico no sabe hasta que punto le beneficia que no sea capaz de oir mis propios pensamientos cuando estoy con él.

Para pantalón de aquiles, espero que en femenino también te valga.

Falacias universales

2008-01-20T22:25:00.000+01:00

Hay que ser muy ingenuo para creer que el mundo se mueve por amor.
Y tener una concepción muy mezquina de la humanidad para creer que lo hace por dinero.
No, nuestro auténtico motor es el miedo.
Sólo que nos asusta admitirlo.

Cebolleta

2008-01-17T20:57:00.000+01:00

- Deberías llevarlo a comer calçots
- No me parece lo más apropiado para una primera cita
- ¿Por?
- Veamos: me verá con un babero gigante puesto, me pringaré de salsa, llevaré las manos totalmente tiznadas...
- ¿Y crees que se va a enterar de algo de todo eso cuando cojas delicadamente esa larga cebolleta entre tus dedos y la introduzcas directamente en tu boca?
- Tienes razón. Funcionará.
- No falla.

Para Carlos (no, no sé que es un anatema, no pienso buscarlo y mucho menos escribir sobre ello)

Promociones y rebajas

2008-01-15T21:35:00.001+01:00

Recojo el guante lanzado por ultrasónica en su comentario del post anterior.
Podéis enviar vuestras peticiones con las palabras sobre las que queréis que escriba a ardid2000@hotmail.com (y no, esto no es el pasapalabra, no me vayáis de listos)
¡Posts a la carta!¡Estamos que lo tiramos, oiga!

Z de Zapatos

2008-01-14T19:11:00.000+01:00

No entiendo a los hombres que dicen no entender a las mujeres que calzamos tacones.
A la respuesta de: "porque estilizan" me respondió Amigo el otro día: "las que nacéis guapas estáis exentas de pasar por esas incomodidades".
Y comprendí entonces que no entender a un hombre y encontrarlo enternecedoramente encantador es totalmente compatible. Puede que incluso inalienable.

Year, Happy New

2008-01-06T17:02:00.000+01:00

Os felicito seis días después, omito la X y pongo un título cogido por los pelos...
Empiezo el año llegando tarde, saltándome reglas y haciendo trampas.
La cosa no podría pintar mejor.

W.C

2007-12-04T20:17:00.001+01:00

El sábado mientras retocaba mi maquillaje en los baños de la discoteca dos amigas mantenían la siguiente conversación a mi lado:

- ¿Y qué? ¿Acabó bien la noche?
- Ni bien ni mal, tía, no acabó.
- ¿No hubo remate final?
- Me dirás... con mis padres en mi casa, los suyos en la suya y sin coche...
- Qué asco, lo mismo que yo con Javi la semana pasada.

Me seguí aplicando máscara de pestañas mientras pensaba que algo marcha muy mal en un país donde la gente no tiene lugares donde quererse.

V de Vicios

2007-11-20T20:45:00.000+01:00

Desconfío por sistema de la gente que no fuma, no bebe, va al gimnasio siguiendo una disciplina espartana y no prueba jamás la comida basura.
Es irremediable que tanto esfuerzo por alcanzar la perfección levante mis suspicacias. ¿Que habrá detrás de ello? ¿Alguna terrible perversión que ocultar o, peor aún, nada?
Espeluznante en cualquier caso.

U de Ultrasónica

2007-11-05T20:03:00.000+01:00

Me gusta Ultrasónica por muchas cosas. Una de ellas es insistir en que se llama Judit, sin más.
Cuando la gente le pregunta por la h ella siempre suspira, se carga de paciencia y responde con gesto cansado: es que es muda...
Ambas hemos comentado varias veces lo estúpida que nos parece la gente que hace mutar sus nombres intercalando letras innecesarias o substituyendo las originales por otras que les deben resultar más exóticas (en estas conversaciones siempre sale a relucir un mail que nos llegó a la oficina firmado por una tal Yésika).
Ella, que está dotada con el espíritu pragmático más rotundo con el que jamás he topado, es incapaz de entender por qué la gente cae en esas pamplinas.
Y es que creo que ella, que se come el mundo cada mañana con la cara lavada y el pelo recogido en una coleta, no puede concebir tanta inseguridad. No creo que alguien con una personalidad como la suya pueda empatizar con personas que necesitan de apósitos extravagantes en los nombres para buscar la diferenciación con el resto.
Lo que os decía. Me gusta Ultrasónica por muchas cosas. Una de ellas es hacerse llamar Judit, sin más...

PD: Vámonos de borrachera ya ¿no?

T de Tomás en El Orfanato

2007-10-26T22:26:00.000+02:00

y Reagan en El exorcista, las gemelas del pasillo en El resplandor, las que cantan en Pesadilla en Elm Street, Mackulay Culkin en El buen hijo, los albinos de El pueblo de los malditos, la que vomita en El sexto sentido, el que tira la pelotita en El final de la escalera, Demian en La profecía...

Es decir, que si el niño te sale normal va a ser cansino como todos pero si resulta un ser maléfico o se muere no va a existir nada más terrorífico en el mundo.

¡Que se metan los 2500€ por donde les quepan!

S de Sinsabor

2007-10-08T22:25:00.000+02:00

Cuando te das cuenta que los nunca son mucho más probables que los siempre.

R de Ramo de Flores

2007-10-02T20:42:00.000+02:00

Sugerencia sutil a todos aquellos fans que no sepan qué regalarme por éste, mi centeavo post.

Q de Queso (¿cómo no?)

2007-09-14T22:26:00.000+02:00

- Cuéntame qué tal tu cita.
- ¿Conoces la expresión "estar como un queso"? Pues éste estaba como una tabla de quesos entera.
- Un pivón.
- No, más bien me refiero a que tenía el aspecto desagradable del roquefort, el olor rancio del manchego, la sosería de un Burgos y la inconsistencia de un untable.
- Qué desastre.
- Y eso que no te he mencionado el paralelismo con los mini-babybel...

P de Palabrería

2007-09-05T20:36:00.000+02:00

- ¿Y a ti qué te enamora de un hombre?
- Su discurso. Soy una fetichista de las palabras. Necesito que lo que diga me apasione, me enfurezca, me emocione, me conmueva, me divierta...¿Qué le pides tú a una mujer?
- Un buen par de tetas y una linda sonrisa. Soy un superficial ¿no?
- Desde luego. Tanto como yo.

Oda al Onanismo

2007-09-01T18:41:00.000+02:00

Antes:
- No tienes que limpiar la casa
- Te saltas una cena cargada de tensión sexual, soltando sonrisitas hablando de naderías que en realidad sólo sirven para hacer tiempo y te hacen sentir estúpida
- ¡Adiós depilación!
- ¡Hola braguitas horribles y cómodas!

Durante:
- No tienes que practicarlo cuando no te apetece
- Nunca te quedas a medias
- Te ahorras una fortuna en métodos anticonceptivos

Después:
- Si dias más tarde sufres un retraso menstrual no entras en un estado de colapso nervioso permanente
- Puedes estar segura que los pelos que encuentras en la cama son exclusivamente tuyos
- No pasas el día al borde de una crisis de ansiedad esperando que suene de una vez el puñetero móvil

Ñ de ñu

2007-08-26T17:19:00.000+02:00

Y si me preguntan responderé sin dudar que mi animal preferido es el ñu.
No tiene nada que ver con su imponente cornamenta, su bonito pelaje o su gracioso lomo jorobado, sino por su recurrente nombre.
¿Cuántos puntos habré ganado a su costa en el scrabble?
Llegados a esta letra ¿sobre qué otra cosa hubiera podido postear? (no, no tengo nada interesante que decir respecto a los ñoquis)
¡Gracias ñu! Pero sobretodo ¡gracias al cachondo que decidió ponerle ese nombre!

Nanai

2007-08-20T21:58:00.000+02:00

Le he estado dando muchas vueltas: nadie, nunca, ni, nada, no, nulo, negativo...
Y si no os importa voy a saltármela.
La vida ya es bastante dura como para ir obcecándose en escribir sobre letras tan desalentadoras.

M de Madre

2007-08-06T17:22:00.000+02:00

- ¡Ya he encontrado trabajo!
- Estupendo ¿y de tema novios como vamos?
- Creo que es un buen sitio, tendré un sueldo decente, el horario es aceptable y el trabajo es tranquilo, en un banco.
- ¡Un banco! Maravilloso. Seguro que tienes compañeros bien situados...¿Ya te has fijado si hay alguno potable?
- Algo negativo es que tengo que ir con uniforme, no me hace gracia eso de verme cada día igual.
- ¡Ah, con uniforme! Mejor, seguro que te ves muy formalita y elegante, imposible que alguno no se fije en ti...
- Bueno, te dejo que tengo que madrugar muchísimo, ya sabes, la aventura de utilizar RENFE a diario.
- Sí, hija, descansa y tú no te desanimes,¿eh? Ya verás como pronto aparece alguien.

Y así es como Madre(nohaymásqueunaDiosgracias) puede lograr en tan sólo una llamada telefónica de cinco minutos que pases de un estado anímico de euforia a una crisis de depresión aguda.

LL de Llavero

2007-07-31T22:07:00.000+02:00

Ayer quedé con Amigo para tomar un café.
Mientras nos lo tomábamos se saca un llavero del bolsillo y lo deja encima de la mesa.
Jugueteo con el mientras charlamos y me da por leer lo que dice en la placa:

"Funerarias Martínez"

Es la primera vez que veo merchandising de este sector y me sorprende, pero la auténtica impresión llega cuando le doy la vuelta y leo:

"Cuando usted no está para nada nosotros estamos para todo"

Aprovecho que Amigo va al baño para anotarme rápidamente el teléfono de las funerarias en la agenda.
Tengo que conseguir contactar con el creador del slogan.
Decididamente necesito incorporar a un hombre así en mi vida.
Franco, directo y resolutivo.

L de listillos

2007-07-27T17:54:00.001+02:00

Bien, finalizó el año sabático.
Servidora se pone seria.
Curriculum en mano y traje chaqueta encima se dispone a reincorporarse en el mundo laboral.
Y entonces se encuentra con esta perla.

Se me plantean diversas dudas: ¿se olvidaron de comentarme algo en el curso de secretariado?¿te instalarán directamente el pc, la fotocopiadora y el fax bajo la mesa del jefe para evitar viajes absurdos?¿las rodilleras las tienes que poner tú o te las regalan?

¿Que el tío va de listo? ¿Que vaya morro que le echa? ¿Que como se puede ir así por la vida?
Pues porque siempre hay un roto para un descosido.

Special K

2007-07-25T13:04:00.000+02:00

Padre está empeñado en volver a meter el culo en sus viejos tejanos. Indignado, me grita desde lo alto de la báscula:

- Pues a mi eso del plan Special K no me funciona, estoy harto de tanto cereal ya.
- ¿Pero cuántas veces los tomas?
- Pues ¿cuántas veces los voy a tomar? ¡Cada vez que tengo hambre!
- ¿Con leche desnatada?
- Puaj no, está aguada. Yo prefiero tomarlos con yogur.
- ¿Yogur desnatado?
- ¡Por supuesto! Aunque...claro...están tan insípidos así que siempre les acabo poniendo un buen chorretón de miel...
- ¡Pero bueno!
- ¿Qué? ¿Que no se puede? Entonces lo de cuando le pongo unas almendritas, unas pasas y unas avellanas...mejor ni te lo cuento, ¿no?

J de Jesús Bienvenido Saucedo

2007-07-12T23:45:00.000+02:00

¿Quién sabe del que sepa ahogar mi llanto?
¿Quién sabe del que sepa curar heridas?
¿Quién sabe del que sepa de desengaños?
Quién sepa del que sabe, que me lo diga.

¿Quién sabe de exorcismos y santerías?
¿Quién de expulsar demonios que arañan dentro?
Que el amor al diablo a veces se alía
y no hay Dios que los saque fuera del cuerpo.

¡Quién sabe del que sepa,
que me alivie del castigo
de vivir viviendo a espaldas
de este sin vivir que vivo!

¡Quién libra del cautiverio
a este corazón cautivo!
Quién me dice del que sepa,
porque yo ya me he rendido.

¿Quién sabe unir los trozos de un alma rota?
¿Quién tiene la virtud de cambiar la suerte?
¿Quién puede dar asilo a esta triste boca
que anda, por otra boca, herida de muerte?

¿Quién sabe del dolor que causan los besos
que esperabas y nunca quisieron darte?
¿Quién sabe si el amor no es la gran mentira
que el desamor se inventa para atraparte?

I de Instantes

2007-07-01T00:59:00.000+02:00

Tengo la espalda roja. Demasiado tiempo en la piscina. Qué vacaciones aquellas en las que Sara no paraba de decir: "el sol me pone sensual". Cuántas risas. ¿Qué habrá sido de ella?. Tengo sms pendientes de responder. Qué calor. Por fin podré ponerme el vestido de rayitas. Aquel que me traje de Amsterdam. Cuánta hierba. Voy a pedirme una infusión con hielo. ¿Por qué en Inglaterra siempre tomarán el té a las cinco? Tengo que hablar con Cuñada de lo de la escapada a Londres. Necesito un móvil nuevo. Detesto hacer traspase de números. Mi agenda también es de rayitas. Qué obsesión. Pero me gustó aquella camiseta de lunares. Qué gracioso el topo que se encontró un día padre en la escalera. Tengo la espalda muy roja...

H de Hechizos

2007-06-25T23:05:00.000+02:00

Madre me pide que la acompañe a la iglesia para recoger agua bendita.
- Es vital para el conjuro- dice, muy seria
- Ya, pero es que yo tengo que coger un tren y voy tarde...
- Ay, no seas así...acompáñame, ya sabes que me da pavor entrar a una iglesia sola.
- Claro, entrar a una iglesia sola te da miedo y formar un akelarre en la playa en plena noche,no.
Ignora la observación y continúa, zalamera:
- Vamos, si será un momentito...¡Y esta noche pongo una velita para ti también!
Yo sonrío y asiento con la cabeza.
Ella prosigue con una largo paloteo sobre las velas que necesita comprar, los colores adecuados, lo que hay que escribir en ellas, el momento en el que se deben encender, qué se debe hacer con ellas luego...
Y yo sonrío y asiento con la cabeza.
Porque ella ya tiene toda su atención concentrada en los detalles de su liturgia particular.
Pero sobretodo porque no quiero decir en voz alta, no sé si en consideración a ella o a mí misma, que yo ya no creo en la magia.

G de Ganas

2007-06-20T18:49:00.001+02:00

Ganas de tener ganas.
Que no es poco.

F de Fórmula

2007-06-14T21:58:00.000+02:00

Economía doméstica anual en su vertiente estética aplicada a la climatología local

Haber:

2(otoño + invierno) x 2(frío + lluvia) / 365 = óptima rentabilidad del abrigo comprado esta temporada

Debe:

2(otoño + invierno) x 2(frío + lluvia) / 365 = previsión de alta inversión en el solarium

E de Eva

2007-06-10T04:13:00.000+02:00

- ¿Cómo te llamas?
- Eva
- Pues creo que Sabina compuso hace tiempo algo para nosotros. Escucha:

Todo empezó cuando aquella serpiente
me trajo una manzana y dijo: “prueba”
Yo me llamaba Adán,
seguramente tú te llamabas Eva.
Vivíamos de squatters en un piso
abandonado de Moratalaz,
si no has estado allí no has visto
el Paraíso Terrenal.
Cogimos un colchón de una basura,
dos sillas y una mesa con tres patas,
mientras yo emborronaba partituras
tú freías las patatas.
Plantamos cañamones de Ketama
y un tiesto nos creció ante el ventanal
con una rama de árbol de la ciencia
del bien y del mal.
A Eva le gustaba estar morena
y se tumbaba cada tarde al sol,
nadie vió nunca una sirena
tan desnuda en un balcón.
Pronto en cada ventana hubo un marido
a la hora en que montaba
el show mi chica,
aunque la tele diera en diferido
el Real Madrid-Benfica.
Un día la víbora del entresuelo
en trance a su consorte sorprendió,
formó un revuelo y telefoneó
al cero noventa y dos.
Y como no teníamos apellidos,
ni hojas de parra,
ni un tío concejal,
ni más Dios que Cupido
no sirvió de nada protestar.
Eva tomando el sol
bendito descontrol,
besos, cebolla y pan…
¿qué más quieres Adán?
Un juez que se creía Dios dispuso
que precintara un guardia nuestro piso
no quedan plazas para dos intrusos
en el Paraíso.
Estábamos sobre el colchón desnudos
jugando a nuestro juego favorito,
al ver entrar la pasma
Eva no pudo sofocar un grito.
A golpes la bajó por la escalera un
ángel disfrazado de alguacil
sin importarle un pijo que estuviera
encinta de Caín.
Hoy Eva vende en un supermercado
manzanas del pecado original
yo canto en la calle Preciados
todos me llaman Adán.
Eva tomando el sol
bendito descontrol,
besos, cebolla y pan…
¿qué más quieres Adán?

Joaquín Sabina

El Hombre del Traje Gris

D de Desierto

2007-06-06T23:51:00.000+02:00

Día 1

Una llama intenta morder a Suegra en el desierto de Atacama.

Día 2

A Novio le entra el mal de altura en los geysers del Tatio.

Día 3

Estoy a punto de despeñarme por las murallas en ruinas de Pukara de Lasana intentando tomar fotografías de los petroglifos.

Cuando leí en el tríptico de la agencia de viajes "¡Vive las auténticas aventuras del desierto!" pensé que se referían a otra cosa, la verdad.

C de Casado

2007-05-30T23:39:00.000+02:00

Me sorprende que no haya un grupo de mujeres dedicado a desmantelar este tipo de acontecimientos.
Activistas con facciones organizadas según la misión a cumplir: espionaje y clasificación de los flirteos según su grado de seriedad, sabotaje de los noviazgos y quema de anillos de compromiso.
Hordas de féminas que en el momento de "si alguien tiene algo que decir que hable ahora..." irrumpan en las iglesias cantando himnos sobre la libertad y secuestrando al novio en lanchas motoras.
Al fin y al cabo, hombres como Carlos son otra especie más en vías de extinción.
Y quedan menos de tres días para su boda.
Yo aviso.

B de Buenos Aires

2007-05-29T06:03:00.000+02:00

Jamás conocí ciudad más tozuda y orgullosa.
Ave Fénix de hormigón y asfalto, se hiergue firme entre escombros, entre edificios descascarillados, entre las ruinas de lo que no pudo ser.
Dama de alta cuna venida a menos, con las joyas empeñadas y los vestidos apolillados pero la mirada al frente y la elegancia intacta.
Buenos Aires se sacude los malos tiempos al compás de un tango que nunca cesó.

¿Viste, linda? Luego de todo seguís parada.

A de Aniversario

2007-05-25T20:21:00.000+02:00

Hace ya más de un año que el blog y yo mantenemos relaciones.
Ahora estamos pasando por esa primera crisis de aburrimiento, se terminó la pasión, nos conocemos demasiado y se le empiezan a ver las orejas a la rutina.
Así que, como en cualquier relación, he pensado que había llegado el momento de darle un giro, iniciar una nueva etapa.
Como no puedo comprarme un perrito, ni casarme, ni hipotecarme, ni tener niños con el blog, se me ha ocurrido iniciar una nueva serie de posts.
Posts alfabetizados. Aquí tenéis el primero.
Si esto no funciona...¿tiene alguien la tarjeta de un buen consejero matrimonial?

Otras A relacionadas: año, aburrimiento, alfabeto.

Earth's end

2007-05-23T21:53:00.001+02:00

En estos últimos días he estado viajando por la Patagonia.

He escuchado el rugido de los glaciares al desgarrarse, he observado a los torpones pingüinos sobre las rocas y a los lobos marinos hacerse arrumacos en los huecos de un acantilado mientras cóndores andinos revoloteaban sobre mi cabeza.

¡Y LonelyPlanet que no me ficha!
Me siento una mujer desaprovechada.

Historias de la Plaza de Armas

2007-05-17T02:33:00.000+02:00

Fruto de mis clases de manualidades y de largas noches insomnes he producido gran cantidad de trabajos de bisutería que ahora me dedico a vender cerca de la Plaza de Armas.
En esta zona se concentran (nos concentramos) una rica variedad de personajes, fauna urbana, que sobre retales de colores exponen (exponemos) distintos tipos de productos para vender.
Mi preferida es, sin lugar a dudas la Sra. Teresa, mi vecina.
La Sra. Teresa vende bufandas y cinturones junto a mi puestecillo de abaloríos de fantasía.
Me cuenta las vicisitudes del negocio: qué hora es la más conveniente para las ventas, en qué días se concentran más consumidores...Pero lo que más le gusta es atormentarme con las historias de lo que puede ocurrir si vienen los carabineros.
Me mira con sus ojillos brillantes y mientras se retuerce las manos, como una ardilla, me cuenta los elevados precios de las multas, la forma brusca en la que te agarran para llevarte a comisaría, que la mayoría de veces te acaban sorprendiendo porque van vestidos de paisanos y resulta difícil reconocerlos...Y se reserva para el final la parte que más le gusta:

- A ti, como eres bonita, te llevarían la primera al furgón - me mira por encima de sus lentes ahumadas- ¿entiendes qué quiero decir,no?
- ¡Deje de asustarme!

Y entonces, esa diminuta mujer, suelta una enorme carcajada.
Y yo, que ya no sé si estoy enfadada, atemorizada o apunto de echarme a reir también, no puedo dejar de preguntarme cómo puede caber tanta voz y tanta mala leche en un cuerpo tan pequeño.

Que no, que no lo acepto como animal de compañía

2007-05-15T20:18:00.000+02:00

¿Natural?

Cuando aparece en los reportajes de Animal Planet acosando a pequeños y torpes cangrejos.

¿Sano?

Cuando te lo sirven en rodajas sobre una base de patatas hervidas, en una fuente de madera, con algo de pimentón rojo y un chorrete de aceite de oliva.

Puedes repetirme las veces que quieras que está muy fresco, que lo acabas de traer el mercado...que te pongas como te pongas te digo que tenerlo crudo, espachurrado y con sus viscosos tentáculos extendidos sobre el mármol de mi cocina, no me parece ni una cosa ni la otra.

En boca cerrada no entran (ni salen) moscas

2007-04-28T19:53:00.000+02:00

Esto es lo que decía el cartel publicitario:

"Me gusta cuando callas
porque estás como ausente"(*)

Y lo que se publicitaba era un spray contra el mal aliento.

(*) Poema XV - Pablo Neruda

Santiago se sacude

2007-04-23T23:24:00.000+02:00

El sábado por la noche desperté de madrugada porque la cama se movía de un lado a otro.
Cuando esto pasa lo único que se te ocurre pensar es que:

a) tu novio está convulsionando
b) estáis apunto de sufrir una posesión diabólica
c) ambas cosas

Así que asustada lo desperté:
- ¿Estás bien?
- Sí, creo que ha habido un terremoto.

Y, en serio, cuando compruebas que tu pareja no echa espumarajos por la boca, ni te mira con los ojos en blanco,ni te habla en arameo, un terremoto te parece bien poca cosa.

Definitivamente, la solución ideal

2007-04-08T22:18:00.000+02:00

En nuestro viaje de Semana Santa a Valparaíso en autobús, fuimos acompañados por cuatro o cinco (una multitud) de niños que no cesaron de chillar, cantar, corretear, llorar, pelear, jugar...durante todo el trayecto.
Ello me llevó a pensar de nuevo en lo de adquirir un enano.
Y cuantas más vueltas le doy más ventajas se me ocurren.
Por ejemplo: lo puedes enviar a trabajar para contribuir a la economía doméstica sin que ello suponga un delito.

La solución ideal

2007-03-30T20:16:00.000+02:00

Le he propuesto a Novio adoptar un enano como alternativa pausible a tener hijos.

Presenta todas las ventajas de los críos: ocupa poco espacio, es de fácil manejo, cómodo para su almacenamiento y transporte, están igual de graciosos con su diminuta ropita...pero, además de todo esto, se puede razonar con ellos.

El bote de Pandora

2007-03-25T19:52:00.000+02:00

En Chile acostumbran a traerte las cuentas con el 10% de propina ya incluido.

Lo cual te deja dos opciones:
a) Abonarla: le bailas el agua al empresario, fomentando que continúe pagando miserias a sus trabajadores.
b) No abonarla: estás jodiendo al camarero que llegará o no a fin de mes en base a esas propinas.

Así que hagas lo que hagas esto es lo que va a ocurrir:
a) Vas a sentirte culpable
b) El camarero va a resultar el perjudicado

Conclusión:
El próximo día cenamos en casa.

Las obras del poeta

2007-03-18T00:09:00.000+01:00

Hoy he visitado la casa que Pablo Neruda construyó para su amante Matilde Urrutia, la Chascona.
Una casa con forma de barco, construida entre dos torrentes de agua.
Una habitación en forma de faro, repleta de soles y de las siglas de él y ella unidas, simbolizando su amor.
Un laberinto de escaleras atestado de cachibaches estrambóticos que fueron adquiriendo en sus viajes por todo el mundo.
Esto fue lo que él escribió para ella:

"Matilde mía, bienamada,
no quiero dormir, sin tus ojos,
no quiero ser sin que me mires:
yo cambio la primavera
porque tú me sigas mirando.

Amigos, eso es cuanto quiero,
es casi nada y casi todo"

Señores, a esto le llamo yo hacer la corte.
Y lo demás son puñetas.